Pressão Baixa, Parte 2: O Retorno de Quem Nunca Teve Pressa

Hoje foi um dia especial, daqueles de comemoração pura, por ter finalmente recebido a minha Autorização de Residência!

Entre lágrimas — de felicidade — e chamadas para o Brasil para contar a boa-nova, eis que uma notificação na tela me causou estranheza: o Pressão Baixa ressurgiu das cinzas onde estava enterrado e mandou um singelo “Oi”.

Pensei imediatamente em ignorar — afinal, estou em abstinência de homens que sugam a minha energia —, mas dei conversa. Afinal, faz tempo que não troco palavras com o sexo oposto e ele, há que se reconhecer, não é do tipo indecente que envia fotos indesejadas. Pelo contrário: é um gentleman.

Só acho que o atropelei com o meu excesso de emoção e ele resolveu dar uns vinte passos para trás.

Muito lento. Muito sem emoção. Muito… pressão baixa!

Porque diabos eu ainda respondo quando você volta?

Falei que estava com saudades — sempre mando essa, tsc, tsc, tsc — e que estava imaginando quando nos veríamos novamente. Disse que domingo eu estava livre. E ele?

Ah, curtindo férias — de novo —, sei lá em qual buraco.

O que acontece com esses portugueses e essas férias de três meses? Não sabia que aqui existia a versão anual da Licença-Prêmio do Brasil.

Enfim, disse a ele que só tenho o domingo livre e que, se Deus e o Universo permitirem, nos veremos daqui a uma semana e meia.

Eu digo “Pressão Baixa” e não é à toa!

Homem lerdo.

O que esperar desse encontro?

Uns beijos gostosos, um sexo meia-boca e só.

Cansada dessa merda, honestamente.

Por isso, decidi focar em mim: aulas semanais de inglês com uma professora que não arranha uma palavra de português, aulas de francês, Pilates, cuidar do blog, finalizar os meus livros e desenhar os roteiros das viagens que quero fazer.

Dei-me conta de que, embora eu seja uma pessoa carente, esses afetos volúveis não me preenchem.

Eu quero muito mais do que isso.

E ainda não encontrei ninguém disposto a entregar.

E eu?

Estou exausta de cair nos braços errados enquanto procuro os certos.

Se é que eles existem.

Talvez existam. Talvez não.

Mas, pela primeira vez, não tenho tanta pressa para descobrir.

Tenho uma vida inteira para construir enquanto eles não aparecem.

Entre Lágrimas e Respostas: O Dia Em Que Lisboa Me Disse "Sim"

Dias de imigração têm um peso diferente. Não é só a rotina de lavar a roupa, bater o ponto no trabalho, medir o cansaço nas pernas ou procurar um teto que não nos sufoque entre sótãos e águas-furtadas. É a dor surda do fuso horário. Há dias em que a distância não é contada em quilómetros, mas em lágrimas que caem sem pedir licença no silêncio do quarto.

Ontem o calendário pesava. Era aniversário da minha mãe e do Pedro Lucas, o amor da minha vida, o meu único sobrinho que soprava oito velinhas do outro lado do Atlântico. Chorei de saudade, de ausência, daquela solidão que só quem atravessa o oceano para refazer a vida conhece. Chorei por não estar lá a dar o abraço, por ver a vida dos meus a acontecer através da tela do celular.

E é nesses dias de peito aberto que o destino resolve mostrar que nada é por acaso.

No final da tarde, entre o cansaço do trabalho e os restos do choro, chegou o aviso dos CTT. Um papel modesto, mas carregado de gravidade: correspondência da AIMA guardada na agência à minha espera.

Quem emigra sabe que aquele papel registado é muito mais do que celulose e tinta. É o anúncio do fim da espera, o soco no estômago da ansiedade de quem vive há meses com o coração na boca, a olhar para o processo parado numa tela. O Universo não erra no timing. Naquele dia exato de tanta dor e saudade, a vida enviou-me o sinal mais claro de que este é, sim, o meu lugar. Que cada renúncia, cada noitada de escrita no blog e cada caminhada à beira do Tejo tinham um propósito.

Amanhã cedo a agência dos correios abre portas. Mas a verdade é que a liberdade já começou hoje, escrita numa folha de aviso amarelada que trouxe o sol de volta a Lisboa.

Só Deus sabe o quanto orei e pedi aos céus por um sinal de que eu havia feito a escolha certa em perseguir esse sonho louco, longe da minha família, do que me é conhecido, e, desbravar esse mundo imenso que sempre achei que nunca seria para mim. 

Receber esse documento, essa Autorização de Residência, tem um peso enorme na minha vida, na sensação de pertencimento a essa terra que tem me acolhido. 

Os dias não têm sido fáceis, são de muita luta, trabalho, cansaço e lágrimas, mas as recompensas são na mesma medida. Hoje posso dizer que sou feliz, finalmente. Aquela felicidade genuína que somente a independência te trás. 

Hoje só quero agradecer a Deus, Nossa Senhora do Carmo e ao Universo por me permitirem realizar esse sonho plenamente! 

O CAMINHO

Eu nunca tive férias na minha vida adulta. Veja bem: trabalho formalmente desde os 14 anos, mas nenhum contrato me deu o luxo de escolher um destino, arrumar as malas e ir conhecer o mundo.

Por isso, morar hoje num lugar onde pessoas do planeta inteiro vêm passar férias — um lugar transbordando história e paisagens deslumbrantes que cruzo numa caminhada trivial a caminho do trabalho — me dá a certeza absoluta de que sonhar vale a pena. Mesmo quando parece impossível.

Ao final do dia, sento à beira do Tejo apenas para apreciar a paisagem. Esse tem sido o meu passeio favorito. Amo ouvir várias línguas diferentes ao meu redor — e sinto um orgulho bobo quando percebo que entendo algumas.

Estar aqui me inspirou a voltar a estudar inglês e francês, porque finalmente sei que vou usar. Aliás, já usei! Dando uma direção aqui, indicando uma estação de metrô ali... Nesses momentos, me sinto uma verdadeira cidadã do mundo.

Outro dia, uma amiga me lembrou que, desde a adolescência, eu já falava de outros países, de outras culturas, de Paris... Como se fosse apenas uma questão de tempo — uns 30 anos, para ser exata — até eu finalmente abraçar esse mundo que tanto idealizei.

Não quero romantizar a imigração. Tem muita burocracia, ralação, perrengues, lágrimas e uma paciência e fé que precisam ser inabaláveis.

Mas eu, Jana, me recuso a perder o maior dos meus dons: o de enxergar as coisas belas que cruzam o meu caminho. 🌿✨

O Mundo Cabe em Lisboa

Eu sempre sonhei em conhecer o mundo.

Veja bem: ainda não conheço o mundo. Há continentes onde nunca pisei, cidades que continuam existindo apenas nas fotografias que guardo e tantos carimbos que ainda não chegaram ao meu passaporte de verdade.

Mas, de alguma maneira, sinto que finalmente estou naquele "mundo" com que sonhei durante tantos anos.

Porque moro em Portugal.

E Lisboa, descobri, tem um jeito curioso de trazer o planeta inteiro até nós.

Colecionar as bandeiras do Passaporte do Amor talvez seja também uma maneira de aproximar esse globo de mim sem precisar sair da cidade. Seja pelas burocracias que ainda me prendem ao território português, seja pelo orçamento de quem ainda não experimentou o tão prometido poder de compra europeu, por enquanto as minhas viagens acontecem através das pessoas.

Um francês aqui. Um canadense acolá. Um neerlandês que ficou no "e se". Um britânico, um português, um americano.

Alguns viraram beijos.

Outros, crônicas.

Uns poucos ficaram apenas nas conversas.

E talvez todos tenham me ensinado alguma coisa sobre esse mundo que eu queria tanto conhecer.

Mas há algo ainda mais fascinante acontecendo fora do Passaporte do Amor.

Às sete da manhã, dentro do metro, ouço português, francês, inglês, espanhol e línguas que nem sequer consigo identificar. Observo rostos diferentes, sotaques diferentes, histórias que atravessaram oceanos e fronteiras antes de se sentarem ao meu lado numa carruagem qualquer em direção ao trabalho.

E, de repente, percebo:

eu faço parte disso.

Durante tanto tempo, o mundo era um lugar que eu observava de longe. Estava nos filmes, nos livros, nas revistas, nas fotografias e nos planos que começavam sempre com "um dia".

Agora, acordo dentro dele.

Ainda sou imigrante. Ainda conto euros. Ainda enfrento burocracias. Ainda existem viagens que não posso fazer e lugares que permanecem apenas na lista dos sonhos.

Mas já não estou à espera de começar a viver aquela vida.

Ela começou.

Talvez seja isso que mais me emocione.

Tenho a sensação de que cheguei apenas à primeira página de um livro enorme e ainda há muito — muito mesmo — a ser desbravado.

Novas cidades.

Novas línguas.

Novos sabores.

Novas pessoas.

Novas versões de mim.

Aqui, sou uma mera aprendiz.

E talvez essa seja justamente a parte mais bonita de finalmente encontrar o mundo:

descobrir que, depois de passar tantos anos sonhando em conhecê-lo, agora tenho uma vida inteira para aprender a habitá-lo.

A Engenharia dos Sete Euros (ou Asas de Frango no Cais do Sodré)

Às nove da manhã, o meu mundo valia exatamente sete euros. Sete moedas. O tipo de número que não dá nem para um pavor decente, quanto mais para atravessar sete dias de vida em Lisboa. Olhei para a conta e senti aquele chão a abrir-se sob os pés, aquele aperto no peito de quem se sente sozinha, ilhada, sem ter a quem pedir socorro. A casa onde durmo parecia subitamente mais fria, o ar mais pesado, a cozinha: um território hostil onde eu nem sequer tinha vontade de acender o fogão.

A mente entra em pânico, mas o cérebro de quem já cruzou um oceano tem os seus próprios truques. Chamam-lhe neuroplasticidade. Eu chamo-lhe instinto de sobrevivência pura.

Em vez de chorar sobre os sete euros, sentei-me e virei engenheira de cozinha de emergência no site do Pingo Doce. Dois pacotes de fusilli com cogumelo porcini a 1,39€. Uma lata de atum esquecida no armário. A jardineira de legumes congelados salteada na manteiga para dar corpo, dignidade e cor. Pronto: quatro almoços garantidos por menos de três euros. A matemática do desespero transformou-se numa vitória de sessenta e nove cêntimos por refeição. Ninguém no trabalho saberia que aquele prato bonito era, na verdade, um milagre de aritmética.

E então, o dia deu a sua volta de montanha-russa.

O universo tem uma forma estranha de responder a quem não se entrega. Cem reais que entram na conta. Uma limpeza de vinte e sete euros fechada para sábado, recorrente, na raça. Três empregos. O corpo cansa só de pensar na maratona que aí vem, mas a alma ganha um oxigénio que dinheiro nenhum compra: a certeza de que a tempestade é temporária e de que o meu futuro está a ser construído, moeda a moeda.

Agora, estou aqui no Cais do Sodré. O vento do Tejo bate na cara e apaga a poeira de um dia que tentou me derrubar e falhou miseravelmente. Pego um Somersby de maçã no Pingo Doce junto com as asinhas de frango apimentadas. Não é gasto, é celebração. É o prémio de quem começou o dia no fundo do poço e termina a olhar para o rio, de cabeça erguida, com o estômago cheio de dignidade e o coração cheio de futuro.

Até aos sete euros eu sobrevivi. Daqui para a frente, eu conquisto.

Sobre Pontes, Pinheiros e o Gollum

Nem um fio de ideia... E ainda tenho 30 minutos de viagem de autocarro até à minha consulta psiquiátrica.

Passo pela Ponte 25 de Abril e penso: caralho, eu moro mesmo em Lisboa! Nunca vou deixar de ficar estupefata ao cruzar este rio.

Vejo pinheiros pelo caminho, vários, espetados nos canteiros da estrada, e lembro-me da minha casa em Rosário Oeste. Da minha mãe a cultivar com amor um pinheirinho que nunca cresceu muito — chegou, no máximo, à altura dos meus nove anos, quando mudei para Cuiabá. Deu-me uma vontade súbita de passear pela memory lane e abrir finalmente aquela caixa de fotos antigas que trouxe comigo na mala. Pensei até numa ideia de foto que pode dar um bom Reels.

Toca Florence no fone. Lembro-me de não ter conseguido o credenciamento de imprensa para o show, mas não vou desistir. Esta carteira internacional de jornalista ainda me vai levar a algum lugar. É como o Gollum no Senhor dos Anéis: Frodo e Sam queriam matá-lo logo no início do primeiro livro, mas o Gandalf avisou que ele ainda tinha um papel a desempenhar — e teve.

 A minha carteira da IFJ também tem. E eu também.

Meu próprio Comer, Rezar e Amar nunca coube num enxoval

Acho que nunca tive vontade de ter filhos...

Vendo uma foto de mesversário do filho da minha prima logo depois de ter ficado feliz de ter encontrado uma salada de bacon com nozes por € 2.30, meio que me dei conta que embora tenha muitos perrengues - as vezes a contar cêntimos - eu sou muito feliz com minha vida aqui na Europa.

Veja bem, Comer, Rezar e Amar se tornou o meu filme favorito. Via e revia inumeras vezes porque sentia que era aquilo que eu queria para minha vida, ainda mais sendo escritora!

A minha mala embaixo da cama, aquela dos sonhos que elas mencionam no filme, não tinha nada relacionado a bebês, ou coisas de noiva, família. Mas sim cartões postais, mapas e jornais de lugares que sabia que iria conhecer um dia.

Sempre sonhei em viajar e conhecer o mundo!

Vejo mamães com seus bebes e crianças no Instagram e, não me tocam como um vídeo vendo a Torre Eiffel primeira vez.

Veja bem, acho maravilhoso quem se encontra na maternidade, mas nunca me senti como alguém que gestaria, ou teria uma família.

E isso em absoluto não é triste e nem vazio, é apenas uma escolha diferente do caminho que todos consideram "natural" para uma mulher.

Uma amiga me disse algo que mexeu comigo. Que ela se lembra que desde mais jovem eu era conectada com o mundo lá fora mesmo estando em Cuiabá-MT.

Seja por filmes, pelos produtos que eu importava em uma época que os e-comerces ainda engatinhavam. Comprava dos Estados Unidos, Inglaterra, França, Coréia, China e Japão, isso tudo há 20 anos atrás.

E essa mesma amiga me disse que comigo, ela aprendeu a sonhar com um mundo além do nosso bairro, mesmo sem sair dele. Coisa que ela jamais pensou ser possível.

Me sinto orgulhosa da minha história e de onde cheguei e ainda irei chegar com essa cabecinha avoada e sonhadora.

O dia em que perdi o medo do escuro (e mudei de país sozinha)

Queridas, hoje eu queria compartilhar com vocês — e com a minha psicóloga — uma das maiores vitórias da minha vida, daquelas que a gente só consegue enxergar quando para de verdade para olhar para si.

Agora há pouco, me peguei aqui no meu quarto, no escuro, completamente sozinha. E me veio um filme na cabeça. Pensar que até os meus 25, 30 anos, eu simplesmente não conseguia dormir sozinha em um quarto, muito menos com a luz apagada. Eu não suportava a solidão. Quando o meu ex-marido viajava, eu passava a noite inteira em claro, consumida pelo medo e pela ansiedade. Naquela época, eu ainda não tinha o meu diagnóstico de transtorno afetivo bipolar e não fazia o tratamento adequado.

Olhar para onde estou hoje e ver o quanto a minha vida mudou é algo que me emociona profundamente. E eu tenho total clareza de que essa transformação só foi possível porque eu recebi o diagnóstico correto, comecei a me tratar e a me acolher.

Eu passei a vida inteira acreditando que seria dependente de alguém para sempre. Nunca, nem nos meus sonhos mais distantes, imaginei que seria capaz de morar sozinha, cuidar de mim, dar conta de tudo, pagar meu aluguel, comprar minha comida, me sustentar e viver por conta própria — as coisas simples de um adulto comum que antes pareciam montanhas impossíveis de escalar.

Até a arquitetura do meu espaço físico mudou com a minha mente. Antigamente, a minha cama tinha que ficar obrigatoriamente colada na parede, como uma espécie de escudo para que eu conseguisse adormecer. Hoje, a minha cama fica no meio do quarto, livre, sem paredes me segurando de lado nenhum.

Se antes eu não conseguia passar uma noite sozinha no Brasil, hoje eu moro em um país estrangeiro, em um quarto que é só meu, e amo dormir no escuro profundo. Isso para mim é extraordinário. Sem o diagnóstico, sem a medicação e sem o processo terapêutico que me trouxe até aqui, nada disso seria possível.

Compartilho isso para lembrar a mim mesma — e a cada uma de vocês — do tamanho da nossa força quando decidimos nos tratar com cuidado, respeito e verdade. Hoje eu sou a minha própria fortaleza. E que paz que é descobrir isso.

Com muito carinho e gratidão, Jana.

*depoimento enviado o grupo de terapia Mulheres que Olham para Si

Pequenos Alívios Diários: 10 Coisas Secretas que Só as Mulheres Entendem

Segunda-feira de manhã. Caminhando em direção ao metrô para mais um dia de trabalho, fui surpreendida por um detalhe simples: a sensação gostosa do tecido da calça social tocando as minhas pernas, recém-depiladas na véspera.

Num piscar de olhos, fui teletransportada para uma memória afetiva de quase 25 anos atrás. Lembrei-me perfeitamente do toque de uma saia de musseline de seda que eu tinha na época, roçando na pele lisa. É incrível como o corpo guarda registos tão bonitos. Bastou o toque de um tecido macio para me devolver aquela leveza longínqua.

Enquanto acelerava o passo, pensei: qualquer mulher entenderia perfeitamente este sentimento.

Essa cumplicidade silenciosa que partilhamos inspirou-me a listar aqui aquelas pequenas grandes sensações que só nós, mulheres, entendemos de verdade:

1. A carícia da pele: A sensação indescritível da perna recém-depilada a deslizar por um lençol limpo ou um tecido macio.

2. A libertação do fim do dia: Tirar o sutiã e soltar um suspiro profundo depois de horas de trabalho.

3. O alívio mensal: Para quem não quer ter filhos, ver a menstruação descer sem atrasos.

4. O milagre do traço único: O teste de gravidez dar negativo (mais uma vez, um brinde à liberdade de escolha!).

5. A descida do salto: Tirar o salto alto no meio da festa e sentir a sola tocar o chão frio. Paradisiaco.

6. O poder do esmalte: Pintar as unhas de vermelho e sentir-se instantaneamente pronta para dominar o mundo.

7. O ritual do banho premium: Aquele banho sem hora para acabar, com direito a esfoliante, máscara de cabelo e todas as texturas e aromas a que temos direito.

8. O dia de rainha: Sair do salão com o serviço completo feito — unhas, depilação e cabelo impecáveis.

9. A leveza do cabelo lavado: O balanço e o perfume que parecem renovar as ideias.

10. O charme de ser cuidada: Quando o homem faz questão de pagar a conta. Pode parecer anti-feminista para algumas, mas a sensação de ser mimada e protegida é, sim, deliciosa.

Diário de uma Imigrante: Sandálias Novas, Telemóvel Perdido e 4% de Bateria

 

Dizem que o universo testa a nossa resistência nos saldos de verão. Ontem, o meu palco foi o shopping de Oeiras. De um lado, a Mari: negra, risonha, expansiva, a entrar em todas as lojas e a comprar como se não houvesse amanhã. Do outro, eu: a olhar para as etiquetas com a dignidade de quem sabe que a conta bancária está a respirar por aparelhos, tentando ser a voz da razão que, claramente, não tenho dentro de mim.

A resistência durou até à secção de calçado. Os vinte euros que a Mari me devia — e que no meu plano financeiro mental já tinham três destinos diferentes — transformaram-se, por magia e fraqueza da carne, num protetor solar e numa sandália de quinze euros que eu precisava ter. Resultado da matemática da tentação: gastei o que não tinha e ainda fiquei a dever dois euros à minha devedora. Coisas de Jana.

Para afogar a culpa, fomos aos copos. A Mari, na sua generosidade habitual, comandou a mesa. Foram imperiais, petiscos e gargalhadas altas. Tão altas que incomodaram a mesa ao lado. Uma senhora portuguesa olhava-nos de soslaio, com aquele ar de reprovação disfarçado que eu conheço bem, focado especialmente no brilho barulhento da Mari. Olhei para ela e o meu sangue de Cuiabá ferveu: estava prontinha para armar um barraco ali mesmo se ela ousasse abrir a boca. Só mais tarde, entre risos, descobri que a Mari partilhava exatamente do mesmo espírito belicoso. Se a senhora soubesse o perigo que correu, teria mudado de esplanada.

Antes do caos final, ainda houve tempo para a poesia do acaso: fomos tirar uma foto para registar a noite e ganhámos um photobomb hilário de um gringo que decidiu fazer parte da nossa moldura. Mal sabíamos que aquela seria a última imagem de sanidade da noite. A mulher que estava ao lado dele, que deduzi ser a esposa/namorada olhou feio para ele e para nós, mas que culpa temos no oferecido querer sair em nossa foto?

Corta a cena para o encerramento do shopping. Segurança a olhar de lado, as portas a fecharem-se e nós ali, praticamente expulsas. O meu telemóvel? A agonizar com 4% de bateria. O ecrã apagou-se antes de eu conseguir chamar o transporte. O Uber da Mari estava a quatro minutos de distância. No desespero, o primeiro ensaio de regresso deu errado: três euros de taxa de cancelamento cobrados na minha conta para abrir as hostilidades do caos.

A Mari, num ato de desespero corporativo, ligou para a senhora Louise — a nossa patroa —, perguntando se eu podia ir para a casa dela (onde a Mari também mora) só para dar uma carga rápida no aparelho e pedir um carro dali. Resposta da patroa: um "não" redondo e sonolento, porque já estava tudo a ir para a cama.

Solução milagrosa? A Mari pediu um Bolt para mim no telemóvel dela. O carro chegou por milagre mesmo a tempo, logo a seguir ao Uber dela arrancar. Menos vinte euros na minha conta. Uma montanha de dinheiro para quem está a contar cêntimos, mas o preço da liberdade tem destas coisas.

Se acham que a história acaba aqui, é porque não conhecem a minha capacidade de dramatização.

Chego a casa no escuro, tateio a mochila e... o pânico instala-se. O telemóvel sumiu. Esqueci-me de referir que a minha mochila tem um rasgo interno secreto que funciona como uma espécie de Triângulo das Bermudas de objetos. Sem pensar, liguei o telemóvel institucional de onde trabalho e mandei uma mensagem desesperada para a senhora Louise pedindo para avisar a Mari que tinha deixado o meu aparelho no Bolt.

Instantes depois, decidi fazer o óbvio: virei a mochila de pernas para o ar e sacudi-a com a força de quem limpa a alma. Das profundezas do forro rasgado, o bendito telemóvel caiu no chão. Respirei fundo, sã e salva.

Até que o telemóvel institucional toca. Olhei para o ecrã, vi o nome da patroa e o meu sangue congelou. "Pronto, vai dar-me um sermão por acordá-la a esta hora". Atendi com o coração na boca. Do outro lado da linha, era a filha dela. Não era para falar de mim. Era para avisar que a Mari — sim, a expansiva Mari — tinha perdido o telemóvel dela no Uber. Desta vez, de verdade.

Pensem num rolé caótico! Olhando para trás agora, com a poeira assente, eu só consigo rir. Amei cada segundo daquela loucura, saí completamente falida, mas de alma lavada. E para fechar com chave de ouro e aliviar o coração de quem lê: o universo teve compaixão e a Mari recuperou o telemóvel dela ontem mesmo.

Um detalhe que só vi no dia seguinte: eu tinha o cabo que conectava ao carregador portátil na mochila, mas não vi na hora que estava lá. É a vida tem dessas ironias.

Que venha o próximo!

Um Viva aos Mamilos Livres (e à Minha Cabeça Millennial)

Por que é que ainda é tão difícil para nós — ou, pelo menos, para mim, da geração Millennial — ver uma mulher sem sutiã na rua?

Em casa, tudo bem. Estamos num espaço reservado, protegidas pelas paredes, e parece natural libertarmo-nos desse instrumento de tortura. Mas na rua? O meu cérebro, moldado por anos de regras invisíveis, ainda dispara um alerta automático que lê aquela imagem como "errada", libidinosa ou indecente.

Vejam bem: a errada aqui sou eu. Afinal, aquelas são mulheres livres, que ousam quebrar convenções e inspirar as novas gerações.

O problema é o que foi martelado na minha cabeça desde a infância. Cresci a ser ensinada a esconder-me. Esconder o corpo, camuflar o peito que começava a despontar aos dez anos dentro de um sutiã cirurgicamente escolhido para não marcar. Menstruação, então? Um tabu tão grande que nunca ouvi a palavra sair da boca da minha mãe. Descobri tudo por conta própria, porque fui alfabetizada a ler revistas femininas e sempre transbordei curiosidade desde a tenra idade. Olhando para trás, acho que foi esse mesmo desejo de desvendar o silêncio que me guiou, anos mais tarde, pelo caminho natural do jornalismo.

Eu tenho a minha cota de rebeldia. Também saio sem sutiã na rua. A diferença é que o meu tamanho 50 de busto exige blusas justas, daquelas que seguram, estruturam e dão sustentação. O que ainda me causa um choque térmico no cérebro são as blusas soltas, fluidas, onde se vê o contorno real dos seios e os bicos enrijecidos pelo vento. Isso, confesso, ainda me causa estranheza.

Mas, como já disse, o filtro é meu. É da minha geração, que teve uma criação profundamente pudica. No entanto, se há um lado maravilhoso nos Millennials, é a nossa capacidade de adaptação. Nós moldamo-nos, compreendemos e abraçamos as revoluções sociais que os mais jovens trazem para as ruas. Nós questionamos os nossos próprios preconceitos automáticos.

Por isso, mesmo com a minha cabeça ainda a tentar processar o cenário, eu celebro. Um viva aos mamilos livres, soltos e sem amarras!

O caos no Cais do Sodré

Era sexta-feira e eu só queria que o expediente de trabalho acabasse logo. Eu tinha um plano perfeito para o meu final de tarde de "sextou": comprar algumas cervejas no Pingo Doce, uma azeitona (tal e qual os locais) e fumar quantos cigarros me apetecesse, admirando a paisagem com Olivia Rodrigo no ouvido.

Ainda havia planeado uma caminhada de 18 minutos do trabalho até a estação de comboios de Carcavelos, pois estou firmemente no projeto de ficar magra & gostosa. E assim fiz! Suei para um caralho, mas cumpri o objetivo com louvor.

Quarenta minutos depois, eu estava no Pingo Doce do Cais do Sodré a comprar os ingredientes do meu fim de tarde especial: quatro Super Bock pequenas e um frasco de azeitonas sem caroço. Fui à procura de um spot para me acomodar e curtir as ondas do Tejo a quebrar na mureta.

Fui muito feliz ali. Senti o prazer de concretizar um planeamento feito desde o início da manhã, na companhia da minha cervejinha e do meu cigarrinho. Cheguei até a emprestar o meu isqueiro a um gringo gato que me disse um “thank you”. Eu, numa fluência invejável (só que não), respondi: “you’re welcome”. Senti-me dentro de um filme de Hollywood. Ganhei até um sorriso e uma piscadela quando ele se estava a ir embora — de mãos dadas com a namorada, claro. Lisboa tem dessas coisas. Ouvir várias línguas seja onde for — na rua, no mercado, no metro ou no comboio — faz com que nos sintamos dentro de uma sociedade realmente globalizada.

Decidi que a terceira cerveja seria o limite, pois a vontade de fazer xixi começou a dar sinais logo ao final da segunda. Dali para a frente, foi só para trás.

O Sufoco

Terminei a última latinha já a sentir a bexiga bem apertada. E quem conhece o Cais do Sodré sabe: ali não há casas de banho públicas. Levantei-me a correr, procurando um canto na esperança de encontrar uma salvação, mas nada. A bexiga apertava cada vez mais e o pânico instalou-se: não vou conseguir segurar!

Corri para a estação de barcos, por onde havia passado outro dia, e encontrei um WC. Pago, claro! Acontece que eu não tinha dinheiro em espécie. Nessa altura, já sentia algo a escorrer pelas minhas pernas. Pensei: Deus, por favor, não me deixes mijar nas calças. Mas parece que Ele estava meio ocupado com causas mais urgentes do que a minha. O que era uma gota virou uma mini corredeira que chegou a deixar um pingo no chão, mesmo perto do meu sapato, denunciando a minha situação apocalíptica.

Corri desesperada para encontrar um ATM. Nessa hora, o vazamento já estava sem controlo e, para melhorar, a máquina tinha fila! Senhor! A calça já era. Estava toda molhada na frente. Menos mal que era preta e não aparecia tanto. Talvez um olhar mais atento pudesse notar, mas como as pessoas aqui estão sempre a correr apressadas, duvido que alguém tenha percebido.

Enfio uma nota de 10 euros na máquina que liberta o acesso ao WC. A máquina demora uma eternidade a dar as moedas de troco e eu ainda precisei de esperar que alguém viesse abrir manualmente a porta para mim. Pensa num sufoco. Tentei trançar as pernas para, de alguma forma, conter o dano, mas o vazamento silencioso continuava.

É, amores, depois dos 40 a bexiga já não é a mesma!

Entro na casa de banho e ainda tinha uma pessoa na minha frente e duas lá dentro que pareciam ter morrido na cabine, de tanto que demoraram. Quando finalmente chegou a minha vez, quase não consegui sentar-me na sanita para despejar o que pareciam os litros de cerveja que havia tomado. E relembro: foram apenas três latinhas pequenas. Um caos!

A Queda

E acham que acabou? Ainda teve a volta no metro.

Para mim, eu não estava bêbada, nem me consideraria “alegrinha”. Mas, aparentemente, a minha mente e o meu corpo estavam em total desalinho. Nos últimos degraus da escada, antes de entrar na zona de validação do metro, caí que nem uma jaca podre.

E quem disse que eu conseguia levantar-me? Contei com a ajuda de uma alma caridosa, uma senhora que praticamente teve de me alavancar do chão, porque acho que o meu próprio corpo decidiu ficar ali tombado, mortificado com a vergonha da situação. Não tenho ideia do que houve, mas o meu pé derrapou nos últimos degraus — talvez molhado pelo xixi da odisseia anterior — e fui parar à lona.

Sabe vergonha? Eu sou profissional a passar!

Agora perguntam-me se aprendi a lição e se nunca mais vou fazer isso? Pois claro que vou repetir! Porque foi um dia incrivelmente fantástico que eu amei viver. Com um melhor planeamento e algumas moedas de 1 euro no bolso para o WC, irei repetir a dose assim que possível.

Porque sou louca? Não. Porque estou viva, e experiências boas ou ruins fazem todas parte do que é viver.

O Surrealismo das Laranjeiras

Lisboa tem um cheiro específico nas manhãs de sábado: é uma mistura de café torrado com a humidade das pedras antigas e uma pitada de esperança vã. Eu acordei com a determinação de uma onça. O destino? As Laranjeiras. O objetivo? Um número. O tal do NISS, esse código de barras da alma que me separa da minha próxima vida executiva.

O meu dia começou no Colombo, aquele templo do consumo que, às nove da manhã, ainda boceja. Fui direta à Note!. O som da impressora cuspindo o meu agendamento da AIMA era como música clássica. Ali, naquele papel térmico, estava a prova de que eu existo, de que sou uma "procuradora de trabalho" com selo oficial. Saí de lá com o meu escudo de papel na mão, pronta para a batalha.

Duas paragens de metro depois, a realidade deu-me um estalo de luva branca.

A Loja do Cidadão das Laranjeiras não é um edifício público; é um ensaio sobre a cegueira de Saramago misturado com um quadro de Salvador Dalí. Cheguei e o painel de senhas já tinha morrido. "Não há senhas para a Segurança Social", dizia o segurança com aquela indiferença de quem já viu mil impérios caírem antes do almoço.

Olhei para o relógio. Olhei para o meu papel impresso. Olhei para a multidão de rostos ansiosos, todos à espera de um milagre burocrático que não veio. É um surrealismo cruel: o sistema pede-me um comprovativo que ele próprio não consegue processar, e quando eu levo o corpo e a alma até ao balcão, o balcão fechou-se para balanço.

Voltei para Benfica com oito euros na conta e uma dignidade que, curiosamente, não se mede em dígitos. O meu pedido online foi indeferido por um algoritmo que não sabe ler entrelinhas, que não entende que um agendamento para junho é o meu "estou aqui e não vou embora".

Mas a ironia é a melhor parte da escrita. Agora, enquanto o sol se põe e o tempo nublado me rouba a luz da L'Oréal, eu preparo-me para outro tipo de inspeção. O NISS falhou hoje, mas o meu batom vermelho Lancôme não falha nunca.

Vou trocar o surrealismo das senhas pelo mistério de um copo de vinho no Cais do Sodré. Porque em Portugal, se a burocracia te fecha a porta, tu pintas os lábios, vestes o trench coat e esperas pelo próximo capítulo. Afinal, uma onça não chora por senhas perdidas; ela guarda as garras para quando o banquete for, finalmente, servido.

FOMO a dor do imigrante que deixa a família e tem que assistir tudo de longe

 

Uma das maiores dores que não te contam quando se tem a coragem de imigrar para outro país e deixar tudo para trás.

E esse tudo incluí a família, o trabalho da forma que conhecia e estava acostumada – e até acomodada – seu quarto e todos os detalhes que faziam dele seu refúgio e lugar seguro.

Mas o que dói é ver que a vida de todos continua, seguem lindamente sem você e eventos importantes, nos quais daria o mundo para estar, ocorrem com todos os outros elementos da família menos você.

E fica aqui, de longe, acompanhando cada storie, cada foto postada no grupo da família desejando no fundo da alma que estivesse lá também.

Sempre fui uma pessoa distante e na minha, preferia mil vezes ficar em casa do que sair para qualquer aniversário que fosse – a verdade é que estava sempre quebrada financeiramente que não conseguia pagar nem o Uber – então me acostumei a não participar.

Mas quando são eventos importantes como o dessa semana, a formatura da residência do primo que cuidei quando bebê, me partiu o coração vendo todos indo, minha mãe e irmã inclusive e, eu não estar lá. Me deu FOMO!

Feeling Of Missing Out, a sensação de estar perdendo algo importante.

Choro lendo cada mensagem, cada post no Instagram e me doeu de uma forma muito profunda não poder participar dessa celebração.

Veja bem, não me arrependo de forma alguma da escolha que fiz de vir embora para Portugal, vim atrás dos meus sonhos de vida que ei de realizar!

Mas estar longe nesse momento especial faz doer mais do que eu imaginava.

Sinto saudades dos churrascos, do meu tio cantando minha música preferida no violão e cantando modas com meu irmão e primos, meu sobrinho que é minha dor maior, o amor da minha vida! 

Sinto falta da minha mãe, até dos meus irmãos embora, não sejamos próximos.

Eu amo minha nova vida, amo saber que moro na Europa, um sonho que sonhei por muito tempo e consegui realizar.

Mas a saudade dói, muito!

Espero poder voltar logo, de preferência para um grande evento, e assim reencontrar aqueles que trouxe em meu coração.

No Coração da Palavra - O Desassossego Encontra o Ponto Final

 

Fernando Pessoa dizia: "Tenho em mim todos os sonhos do mundo".

E hoje, no Chiado, entre o cheiro de livro novo e a sombra do Mestre, eu senti a minha obra a ganhar fôlego. Não foi apenas um café; foi um pacto com o meu destino de escritora nestas ruas de Lisboa.

Entrei na Bertrand, a livraria mais antiga do mundo, datada de 1732,

E não vi apenas estantes de madeira escura.

Vi as sombras de Eça, de Pessoa, de Saramago,

E ouvi o sussurro de gerações que, como eu,

Ousaram sangrar tinta sobre o papel.

Senti o peso da história e a leveza da alma,

Uma felicidade genuína, sem homem, sem grana,

Uma felicidade que tem cheiro de propósito.

Eu não sou apenas uma imigrante com um tablet na mão;

Eu sou a criadora que encontrou o seu altar.

Bebi um café sob o olhar de bronze do Fernando,

E em cada gole, um verso, um capítulo, uma promessa.

O gelo na barriga não é medo do vazio de 2016;

É a vibração da tinta que já corre nas minhas veias.

Sesimbra fica para trás, um porto que já não me ancora.

O mofo de Benfica? Sai com a tinta antimofo da Deize.

O silêncio do vácuo? Preenche-se com a minha voz.

O amor próprio? Esse já tem o carimbo de Lisboa.

Um dia, o meu nome estará naquelas prateleiras,

E eu saberei: eu não sonhei sozinha. Eu realizei.

Obrigada, Lisboa, por me dares o chão onde os meus sonhos podem caminhar. Hoje eu bebi café com os mestres e senti que o meu nome já está escrito no futuro desta cidade.
Eu não sou apenas uma imigrante; eu sou uma criadora de mundos!

Que venha a chave, porque o meu reino já está estabelecido.

Meu primeiro date europeu: ABSOLUTE CINEMA!

Tudo começou dias antes, no final de semana, quando “conversamos muito mesmo para tentar nos conhecer” e ele sugeriu irmos a uma gruta perto de onde moro. Veja bem: ele mora em Lisboa, uma hora de viagem de carro de onde estou. Já fiquei intrigada pelo viking do meu vision board (ele nem sonha com isso) despencar de lá para vir me ver aqui.

Falei que a previsão era de chuva, pois uma nova tempestade estava chegando, a Teresa. Ele riu e disse que iria fazer sol, e chover apenas às 19h. Concordei com o date, pois um local conhece melhor o tempo do que eu, uma forasteira.

Chega o dia. Bato a bendita da gilete, pois "vai que". Pintei as unhas, fiz as sobrancelhas para tentar me reconectar com a minha deusa, pois estava tão focada em trabalho, documentação e burocracia que me deixei de lado desde que cheguei a Portugal, em novembro.

Na hora marcada, ele me chega em uma nave que nem sei o nome e pensei: “Caraca, tudo isso por mim?”. Um carro chique, opulento, como quem diz “quero impressionar”. E impressionou!

Fiquei com vergonha. Afinal de contas, estava há 7 anos fora do mercado (alguns beijos no "novinho" não contam, pois eram festas e eu estava bêbada). A timidez bateu, mas a vontade era pular no pescoço do viking de olhos tão azuis que davam para ver o mar em um dia perfeito de sol dentro deles. “Meu Deus, como esse homem tão lindo pode se interessar por mim?”, pensei — e sim, sei de todas as implicações desse tipo de pensamento.

Lapa de Santa Margarida datada do século XVII

Fomos para uma gruta do século XVII. Um tempo nublado do cacete, uma leve garoa, e eu só ria do date furado. Lá era escuro, com uma leve luz do sol entrando por um buraco na rocha, e eu pensando: “Esse fdp não vai me beijar não?”. Saí desapontada, pensando que ele iria me fazer subir e descer aquele tanto de escadas, entrar em grutas sem me beijar. “Deve ser porque não gostou de mim e está apenas a cumprir protocolo”.

E fomos, sem beijo, para outro lugar, cheio de cantos escuros que estavam mais para creepy do que românticos. No terceiro lugar, um forte em um miradouro, começou a ventar muito e fomos para um lugar alto, dentro do forte, que tinha uma janela com uma vista incrível! Ficamos lá por algum tempo e ele teve, finalmente, a atitude de tocar meus ombros, como quem faz uma massagem, apenas pelo contato, pelo toque. Achei fofo, mas, infelizmente para a minha tristeza, ficou apenas nisso.

Forte 7ª Bataria - Arrábida

Aí, em frente a um canhão de trocentos anos (esse da foto), com a vista mais linda do mar e da cidade, ele me deu um beijo perfeito! ABSOLUTE CINEMA! Encaixou perfeitamente! Meu Deus, que beijo perfeito!

Depois fomos a outro local com vista de Sesimbra e nos beijamos mais. Fomos para o carro, a coisa esquentou, mas não rolou sexo, apenas brincadeiras gostosas. Ele me disse que sou muito gostosa várias vezes. Isso foi um afago no meu ego e um remédio para minha baixa autoestima, complexada por ser gorda. Acho que eu me subestimei tanto que não achei que era desejável. Eu me pegava olhando para ele — o tipo de homem dos meus sonhos — olhando para mim com um desejo que me fazia dar uma risada interna gostosa de pensar que o homem do meu vision board tinha se materializado na minha frente!

Foi surreal de incrível! Estou sorrindo de orelha a orelha, mas sem perder o foco do porquê estou aqui e dos meus sonhos. Acho que posso ter uma coisa e outra. 

Embora a experiência no meu casamento tenha me feito achar  que, para amar, teria de me entregar total e cegamemte, deixar de ser quem sou e me anular pelo outro. Por isso tenho muito medo de amar novamente, pois não sei se saberia me manter intacta, a salvo.

Porém isso foi em outra vida quando eu não era diagnosticada, não tratava o TAB, não fazia terapia, não tinha rede de apoio nem amigas para ver as red flags (até porque afastei todo mundo) e, principalmente, não era medicada. Acho que hoje consigo me colocar em primeiro lugar na minha vida e, talvez, ainda abrir espaço para o outro.

Ele é inteligente, trabalhador, cavalheiro e veio me buscar em um jeep BMW! PQP! Não estou apaixonada nem nada, mas sinto as borboletas baterem asas no meu estômago e quero ver aonde isso irá me levar. Foi um encontro MÁGICO, como eu merecia ter!

Pequenas conquistas em um país estrangeiro

 

Estava a trocar ideia com o Gemini e me veio o título desse post, as coisas pequenas que me fazem sentir cada vez mais pertencente, aquelas conquistas que, para muitas pessoas já tão habituadas parecem bobas, mas que para mim são um baita desafio e mais um tijolinho do muro cultural, geográfico e da língua derrubado. Vem celebrar comigo também e exercer a gratidão nos pequenos detalhes.

1 – Pagar ônibus (aqui chamam de autocarro) sozinha.

2 – Passar a virada do ano sozinha, perder o último pôr do sol, o primeiro amanhecer, longe da família, dos meus amigos, mas ganhando em euro (foi minha forma de ressignificar).

3 – Ter aguentado uma crise de ansiedade no dia 31/12 no meio do trabalho sem surtar e conseguir chegar ao fim do turno. Depois corri para casa para chorar.

4 – Passar por uma consulta com uma médica portuguesa da saúde pública e conseguir minha receita dos medicamentos necessários.

5 – Ter atendido minha primeira cliente em inglês! Gastei meus anos de estudo para dizer que não tínhamos prato do dia, apenas menu hahaha. Mas fiquei feliz em ao menos usar o inglês que possuo em uma situação cotidiana.

6 – Responder “de rien” (mentalmente) para um cliente francês que disse “merci”.

7 – Fazer uma piada boba e todos rirem muito e falarem que “essa foi boa”, um português incluso (para quem não tinha nenhum amigo, isso é ouro puro).

8 – Ah, os incontáveis pores do sol incríveis.

9 – Ouvir o barulho do mar e poder apenas contemplar, sentir os pensamentos acalmarem e uma paz absurda interna.

10 – Tirar um café perfeito na cafeteira que mais parece uma geringonça!

11 – Ter a coragem de dizer “não” a um ambiente que me fazia mal e perceber que o mundo não acabou, ele apenas se abriu.

12 - Voltar a olhar para o teclado do computador não como uma ferramenta de trabalho pesado, mas como o pincel que pinta a minha nova história.

No final das contas, emigrar é isso: reaprender a caminhar enquanto se constrói o próprio chão. Hoje, entre um café tirado numa geringonça e um 'não' que me libertou, percebi que não estou apenas de passagem. Estou a fincar raízes!

A vida estrangeira é dura, mas quando a gente acerta a piada e o grupo ri... ah, aí a gente entende que o mundo é grande, mas a gente cabe nele.

E você, qual foi a sua pequena vitória de hoje?

Eu vou embora para Portugal perseguir meu sonho...

Esse post vai ficar guardadinho aqui nos rascunhos até chegar o momento certo. 

Feliz que não cabia em mim com meu visto finalmente em mãos! 

04/11/2023 foi quando o escrevi. Foi atualizado em 09/01/2024. Lapidado novamente em 05/06/2024. Atualizando em 08/09/2025 e finalizado em 06/11/2025 (15 dias antes de eu finalmente chegar e de publicar esse post), 01/12/25, uma semana após a minha chegada. 

Provavelmente estarei (des)embarcando para a jornada do maior desafio da minha vida início meio de maio, agosto, pois quero (queria) pegar o início do verão europeu que tem muitas ofertas de trabalho, dia 18 de outubro de 2024 e irei chegar no exato dia do meu aniversário, 19 de outubro e, em 17 de novembro de 2025 acompanhada de Mih. A Mih não veio mais para o Brasil, mas ela é a pessoa responsável por eu estar indo para Portugal - essa amiga que virou meu porto seguro, morada e fez mais por mim que qualquer irmão de sangue - e, se tudo der certo faremos um rolê em Paris assim que for possível. 

despedida com Mih em 2019

Essa amiga que nunca foi tipo "A" melhor amiga, tínhamos afinidade e nos divertíamos juntas quando nos encontrávamos e só. Mas ela, mesmo não sendo my bestie e, que está em Portugal há 7 anos, me incentivou, ofereceu abrigo, me acolheu, aguentou meus surtos de pessimismo, sempre me colocando para cima e me lembrando do meu potencial, fora que ainda indicou a advogada que foi fundamental em todas as fases do meu processo. Pois queria ir com segurança, legalmente, amparada. Foram dois anos e meio do planejamento ao visto e quase 3 até finalmente embarcar. 

Não foi uma decisão fácil, tive muito medo, aquele medo do fracasso, do desconhecido quando se encara o maior desafio da sua vida e tudo é novo. Não temos nenhum controle do resultado ou ideia do que vai acontecer no futuro. É sair do lugar comum, da zona de conforto para enfrentar a escuridão, sem GPS! 

Hoje eu li uma frase que vou até tatuar de tanto que me impactou e tem a ver com esse momento da vida que me encontro:

"AS VEZES OS PASSOS MAIS FIRMES SÃO DADOS COM AS PERNAS TREMENDO"

Eu e meu casca de bala, parceiro, confidente e apoiador incondicional. 

Essa jornada era algo me minha alma clamava por anos e anos a fio, desde os 18 anos para ser mais precisa, mas que achei que nunca fosse possível para mim, uma criança pobre do interior de Mato Grosso que não teve muito acesso a livros (até tinhamos livros na estante, mas eles eram decorativos, não podiamos mexer), cultura, que praticamentese alfabetizou lendo uma revista de moda, a Manequim, nas quais viajava por aquelas páginas quando mostrava as semanas de moda mundo afora, mas que nunca foi permitida sonhar alto quiçá ter alguma informação sobre outros países que não fosse a que passava na televisão, ou naquelas revistas, nosso único contato com o mundo exterior.

Lembro quando mamãe levava merenda da escola que ela trabalhava em sacos de arroz para nos alimentar, por não termos como comprar comida, de mim fritando banana verde do pé da bananeira que tinha no quintal de casa para poder lanchar a tarde porque não tinha nenhuma bolacha de água e sal ou pão dormido, ou comendo manga que tinha no pé aos montes pois a comida sempre foi na medida, mas a fome não. Essa realidade perdurou até eu ter perto dos 20 e tantos anos quando me casei (e não recomendo), portanto nunca achei que Europa fosse como um conto de fadas ou um mundo distante que não seria para mim, mesmo sonhando com aquele mundo longínquo dos filmes. 

Era um sonho muito distante e totalmente fora da minha minha realidade financeira ou classe social e, parecia impossível para mim sendo que eu era e vindo de onde tinha vindo!

Mas sempre tive esse negócinho, sabe? Que causava uma coceirinha chamada incômodo, je ne sais quoi que me acompanhou ao longo da vida, mesmo sabendo que não era para meu bico. Seja por minha criação, seja pela minha realidade financeira.

Mas o pulo do gato veio em 2022 quando comecei a fazer terapia com a pessoa mais iluminada do mundo a qual serei grata eternamente, que irradia luz por onde passa, Aline Emanuelle!

A partir das sessões de terapia que começaram quando estava fazendo meu TCC aos 39 anos para realizar meu sonho de me formar em uma universidade federal finalmente e, estava tendo várias crises de ansiedade. Lembro que passei dois meses tendo dor de cabeça todos os dias, sem falhar nenhum! E que após concluída essa etapa na qual Aline foi FUNDAMENTAL, começamos a falar de sonhos e desejos, pulsar de vida, propósito, e foi quando abri pela primeira vez fora da minha cabeça ou com o ex-marido que me tratava pior que lixo humano, sobre meu sonho que se arrastava desde a minha juventude. 

E também foi nessa época que meu primo, Jorgival, falou sobre vir embora para Portugal. Sempre sonhamos em desbravar o mundo e me pareceu uma boa ideia, algo com que sonhar em medo a uma vida que se resumia a trabalhar, pagar contas, beirando um burnout e sem qualidade de vida. 

Acho que tinha uns 17 ou 18 quando decidi que para ser feliz eu precisaria morar fora do país!

Eu me preparo para esse momento desde os meus 15 anos quando comecei a trabalhar com contrato no Governo e ganhava 1/2 salário mínimo. Mal recebi meu primeiro salário e já comecei a investir no meu curso de inglês, sem ninguém me falar que precisava fazer ou que era importante e assim o fiz por anos até saber o suficiente para me virar!  Hoje uso para escrever para meu blog, para falar com crushes internacionais como poderão ler no meu livro Cartas da Mabi assim que for lançado. 

Isso sem ter NENHUM exemplo dentro de casa, uma inspiração. Comecei a fazer o curso porque sempre gostei de ler e nas revistas falavam que era importante ter uma segunda língua. 

Eu fiz pelas 'vozes da minha cabeça' e assim foi por 4 anos onde cheguei ao nível intermediário. Hoje tenho até TOEFL!

Acho que analisando a minha trajetória, todos os caminhos me trouxeram aqui. Sejam os meus sonhos mais malucos ou todos os degraus que subi e passos que precisei dar para chegar aqui.

De lembrar que fui chutada enquanto estava prostrada no chão inúmeras e seguidas vezes por aquele a que dedicava o maior amor que tinha em meu peito e ter sobrevivido para contar a história da minha vida e poder dizer que sobrevivi e REESCREVI minhas história! Isso é magnífico! 

Agora estou aqui em Portugal, aos 43 anos, pois nunca é tarde para recomeçar, vivendo meu sonho da adolescência e da vida!

E a meta é passar meu primeiro aniversário na Europa em Paris, cidade dos meus sonhos mais profundos!

Deu medo? MUITO! Mas meu coração desejava isso há tanto tempo e tive tanto suporte, que no fim, era mais um capítulo da minha jornada!

"VAI, E SE DER MEDO VAI COM MEDO MESMO!"

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